Por qué me conformo con migajas de amor: la raíz psicológica y cómo convertirlo en amor propio

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Por qué repetimos el mismo patrón de elegir a quien no nos elige?
¿Por qué pareciera que, una y otra vez, buscamos el amor en el lugar equivocado, aun sabiendo que terminaremos heridos?

En este episodio quiero hablarte de un tema profundo que afecta directamente tu autoestima y tus relaciones: la herida del rechazo y cómo esta puede convertirse en un patrón psicológico inconsciente que te lleva a conformarte con vínculos donde no eres prioridad.

Cuando en la infancia experimentamos rechazo —ya sea real o percibido— se instala dentro de nosotros una narrativa: “no soy suficiente, no valgo lo suficiente para ser elegido, para ser amado tal y como soy”. Esta creencia, aunque no la recordemos de manera consciente, queda grabada en nuestro sistema emocional y, con el tiempo, puede llevarnos a desarrollar un tipo de relación donde buscamos constantemente la validación de otros.

Ese deseo de ser aceptados nos convierte en personas complacientes, que dicen que sí a todo, que ponen las necesidades de los demás por encima de las propias, con tal de no ser abandonados o rechazados otra vez. Y, sin darnos cuenta, terminamos eligiendo a personas que no nos eligen, que no nos priorizan, que nos hacen sentir exactamente lo mismo que aprendimos desde pequeños: “no soy suficiente”.

Lo más importante que quiero transmitirte hoy es que este patrón no es casualidad. No tiene que ver con mala suerte en el amor ni con que “siempre te toquen personas iguales”. Tiene que ver con una herida no sanada, con un patrón psicológico que se repite hasta que decides detenerlo.

La buena noticia es que sí se puede transformar. Sanar la herida del rechazo implica aprender a reconocer dónde se originó, identificar cómo se manifiesta en tu vida adulta y, sobre todo, reconectar con tu amor propio. Porque solo cuando comienzas a elegirte a ti, cuando entiendes que mereces ser amado sin condiciones, logras romper con la repetición.

En este video te voy a guiar paso a paso para:

Identificar las señales de que estás atrapado en el patrón del rechazo.

Reconocer las dinámicas de complacencia y dependencia emocional que te llevan a elegir a quien no te elige.

Comprender la raíz psicológica de este comportamiento, desde una perspectiva clínica y emocional.

Y lo más importante: darte herramientas para empezar a sanar la herida del rechazo y reconstruir tu amor propio.

Recuerda: el amor propio no es un concepto vacío. Es una práctica diaria que transforma la manera en la que eliges, en la que te relacionas y en la que pones límites.