Porre limiti al NARCISISTA senza sentirsi in COLPA

Описание: Porre limiti al NARCISISTA senza sentirsi in COLPA
Il focus è proprio sul senso di colpa: dobbiamo imparare che i confini che mettiamo sono sani e giusti. Questi limiti sono quella linea invisibile che non vogliamo oltrepassare perché ci sono cose che non vogliamo o non ci sentiamo di fare, e allo stesso tempo sono il confine che non vogliamo che gli altri superino.

Porre questi confini è una forma di auto-cura e autoprotezione, soprattutto nei confronti dei narcisisti. Il primo passo è riconoscere i segnali del narcisismo. Nei video precedenti che ho linkato, potete trovare le indicazioni su come riconoscere un narcisista e capire i modi in cui ci danneggia. Una volta che abbiamo questa consapevolezza, possiamo iniziare a mettere dei confini chiari e fermi.

Perché questi confini devono essere chiari e fermi? Perché il narcisista tenderà sempre a superarli. Ad esempio, possiamo dire: "Non tollero più di essere insultato/a, non tollero più di essere sminuito/a davanti agli altri, se succede ancora me ne andrò". Questo ha un duplice effetto: limita il danno che il narcisista può fare e ci prepara mentalmente alla possibilità di allontanarci. Riduce il margine di manipolazione che subiamo e ci aiuta a non sentirci obbligati a mantenere lo status quo.

Non devi giustificare il perché dei tuoi confini davanti al narcisista. È così perché è quello che senti e vuoi. Questo deve essere molto chiaro, prima di tutto a te stesso/a. Non devi spiegare perché non vuoi una cosa o perché quella cosa ti fa soffrire. Semplicemente, non la vuoi. Questo approccio deve essere fermo e coerente.

Perché è così importante la coerenza? Se il narcisista vede che può fare quello che vuole almeno una volta, non si fermerà più. Ho amiche che mantengono relazioni con uomini che non le fanno stare bene. Dicono: "Non mi tocca più, manteniamo solo un'amicizia", ma poi c'è sempre un'ultima volta. In una relazione con un narcisista, quante volte avete detto: "È l'ultima volta"? Se è davvero l'ultima, allora deve essere l'ultima. Ma se diventa un mantra ripetitivo, il narcisista lo sa e non vi prenderà sul serio.

Come possiamo essere saldamente coerenti? Creiamo un po' di spazio tra noi e il narcisista. Dedichiamo del tempo alle cose che ci piacciono fare. Se pensiamo: "Mi piace fare tutto con lui/lei", dobbiamo lavorarci su. Troviamo qualcosa che ci piaccia fare da soli/e e iniziamo da lì. Fare cose per noi stessi/e ci aiuta a distanziarci dal narcisista.

Vedrete come si innervosirà il narcisista. Ma attenzione, non è che manchiamo noi, manca la dinamica. Spesso, quando ci allontaniamo un po', il narcisista ritorna con maggiore intensità. Questo non significa che ci ama o ci apprezza di più; è semplicemente il gioco di manipolazione che continua.

Se non riusciamo a fare questo da soli, cerchiamo supporto. Può essere una rete di amicizie, colleghi di lavoro, famiglia, o chiunque possa darci una mano. Parliamo con loro e cerchiamo il loro sostegno. Se necessario, andiamo anche in terapia e parliamo con uno specialista. Praticare autocompassione è fondamentale: non siamo fatti di ferro e ci possiamo sbagliare. Abbracciamoci metaforicamente e non sentiamoci in colpa. Siamo brave persone che si sono fidate e innamorate. Succede.

Man mano che ci stacchiamo dal narcisista, diventiamo più autonomi/e e indipendenti dalle sue manipolazioni. Il narcisista potrebbe reagire cercando di tornare da noi, usando seduzione e altre tattiche. Se vediamo che questo non funziona più, potrebbe diventare nervoso, irritabile, arrabbiato, e anche aggressivo. Questo ci permetterà di vedere la persona che abbiamo davanti senza veli e ci farà decidere se continuare o troncare la relazione.

In conclusione, dobbiamo decidere che meritiamo di meglio. Questo potrebbe significare trovare un'altra persona, ma non subito. Prima di tutto, dobbiamo stare bene con noi stessi, nella nostra vita, con i nostri hobby e tutto ciò che ci piace fare. Costruiamo o ricostruiamo la nostra vita in modo sano e felice.
#narcisista #narcisistapatologico #narcisistamaligno