Cómo mejorar la comunicación en pareja con CNV

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La CNV es un lenguaje que nos permite conectarnos profundamente con los demás para que podamos observar esas necesidades de las que hablaba antes.

Gracias a la CNV podemos darnos los unos a los otros desde el corazón y sin obligaciones de ningún tipo.

Yo no tengo que hacer nada por mi pareja solo porque es mi pareja. Cada vez que hacemos algo por el otro por obligación estamos esperando una compensación.

Voy a mostrarte cómo podemos dar el uno al otro desde el corazón a través de la respuesta que puedes darle a 4 preguntas.

Esto es un ejercicio práctico así que te voy a invitar a que cojas papel y lápiz para que escribas las respuestas

Si tienes una pareja imagina que estás respondiendo estas 4 preguntas a tu pareja.

Si no tienes pareja puedes pensar en cualquier otra persona como un familiar o un buen amigo con quien tengas un relación profunda.

Estas 4 preguntas el otro debe recibirlas como un regalo, como una oportunidad, sin críticas y exigencias.

Le podemos decir al otro que haga lo que le pedimos si puede hacerlo de forma voluntaria. Es decir que no haga nada si lo hace por temor, miedo, culpa, vergüenza o resignación

Ya que si lo hace así, ambos miembros de la relación sufrirán.

El otro puede satisfacer nuestra petición si lo haces desde su corazón y lo hace como un regalo.

Por supuesto, CNV no es conseguir que nuestras necesidades se cumplan. CNV es cuidar nosotros mismos de nuestras necesidades si el otro no puede o no quiere satisfacerlas.

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Si las acciones del otro cumplen nuestras necesidades decimos gracias. Le decimos aquello que ha hecho para mejorar nuestra vida, cuáles son nuestros sentimientos y qué necesidades nuestras se han cumplido con lo que ha hecho.

Cuando el otro no accede a nuestra petición, es decir cuando el otro está diciendo no a nuestra necesidades, es seguro que está diciendo sí a una necesidad suya.

Por eso cuando el otro está diciendo no a alguna de nuestras necesidades podemos preguntarnos a qué necesidad suya está diciendo sí cuando a nosotros nos dice no.


Hay dos partes principales en la CNV.

La primera es la capacidad de hacer estas 4 preguntas sin que el otro perciba crítica o exigencia.

La segunda parte es aprender a recibir las 4 preguntas de la otra persona independientemente de si percibimos juicios o exigencias.

Si la otra persona habla desde el juicio, la crítica o la exigencia, entonces necesitamos ponernos las orejas de la CNV, como dice Marshall Rosenberg. Las orejas de la CNV sirven como un traductor.

Por ejemplo si el otro está diciendo “El problema contigo es que tú….” Con los oídos de la CNV puedo escuchar “Lo que me gustaría es…..”

Es decir no escucho juicio o ataque. Con estas orejas me doy cuenta de que toda crítica es una expresión dramática de una necesidad que no está siendo satisfecha.

Digo dramática porque si hay juicio y crítica es porque el otro no esta consiguiendo lo que quiere y eso le genera tensión y malestar.

Desde la CNV nunca escuchamos crítica, solo necesidades no satisfechas.

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