ПРИХОТЬ 2017 01 24

Описание: Молодая девушка ведет себя агрессивно, беспардонно задирая каждого сообщением «всего, что она про него думает». Кажется, будто ей никто не нужен или она ничем не рискует, и ей, как капризной девочке, все сойдет с рук. Так ведет себя еще не догадавшийся беречь свой мир подросток, демонстрирующий «честность и прямоту».
Вы зачем так запросто людей обижаете? – спрашиваю.
А если я хочу пар выпустить!? – возражает моя клиентка.
«Пар выпустить», конечно, хорошо. Но, выпуская его на людей, им можно и обжечь. Да и ты – не локомотив! Тебе тоже может в ответ перепасть.
Мне кажется, что причина такого беспардонного существования – не изжитая вовремя младенческая привычка, что ты всем нужна, а не все – тебе. Ты нужна учителям и преподавателям! Ты нужна подруге! Ты нужна мужчине!.. Я (ее психотерапевт) – единственный человек, с которым она считается. Со мной она «пар не выпускает». О причинах такого исключения я девушку и спросил.
Но Вы же мне нужны! – девушка удивилась вопросу, не заметив, что так обозначила характер всех своих отношений с другими.
Парадоксально, но чаще эта эгоцентрическая привычка, ждать любви ото всех, сохраняется, как греза, как мечта, у детей «залюбленных» – недолюбленных детей, которым из тайного чувства вины родители любовь подменили цацканьем, показным обещанием отсутствующего внимания. Эти дети и требуют ее (любви к ним) доказательств ото всех всю жизнь, чтобы, мучась, снова и снова убедить себя в людском равнодушии.
Когда мы в отношения входим не как подарки, не как те, кто торгует собой, а как самостоятельные, не прячущие своей заинтересованности участники – для себя, мы знаем, чего хотим, знаем, кто нам нужен и как нам нужны другие. Знаем, кого не хотим потерять. Помним, чем рискуем, позволив себе неосторожность. В нужных нам отношениях у нас не возникает даже побуждения «выпускать пар».
Капризничать мы себе позволяем только, когда относимся к себе и позиционируем себя вещами для других. Вещи терять нечего! Не нужен ей и хозяин.
В зрелых, партнерских отношениях, когда мы знаем, кого хотим сберечь и кого не хотим потерять, этой нашей нуждой создаются ясные границы допустимого. Мы поминутно прогнозируем возможность потерь и учитываем риски.
Я один из самых жестких в России психотерапевтов. Мне постоянно приходится сообщать людям часто очень нелицеприятную правду о том, чем они себе – враги, чем они себе вредят. Мне нередко серьезные, уважающие себя люди, мои клиенты говорили такое: «еще бы чуть-чуть, еще бы микрон, и я бы, казалось, не выдержал, ушел!..».
Но вот именно этого «чуть-чуть» я и не делаю. Я нахожу грань возможного для человека и не перехожу за нее, если не хочу помочь человеку от меня отказаться.
Не помня своих главных нужд и задач, мы нередко действуем в ответ, не спросив себя: зачем?
Не зная своего отношения, забыв отдать себе отчет в том, кто нужен нам, мы не умеем чувствовать отношение к себе и компенсируем эту сенсорную депривацию импульсом постоянно вызывать и чувствовать зависимость других от себя. Так, мня себя зачинщиками проблематичных отношений, мы, «выпуская пар», в действительности, как и наша героиня, предлагаем себя в качестве предмета для манипулирования нами, и, как и она, поминутно теряем себя.