КАК родительский ГНЕВ повлиял на мое восприятие себя

Описание: 00:44 - это я во всем виновата.
3:29 - тебе это чувство навязали
9:34 - а может я, все таки, виновата?
14:35 - нет.

Я запуталась, что мне чувствовать. В видео затронуто несколько временных отрезков, где все мое детство - меня били, весь подростковый период - игнорировали, а всю «взрослую жизнь» - пытаются «опекать и контролировать».

Я ещё долго колебалась, стоит ли мне выставлять это видео… Конкретно из-за мысли: «А может всё не так ужасно?.. Чего это я разнылась?». Сегодня я смолчу о том, что для моей психики это было болезненно, или задамся вопросом: «А вдруг я преувеличила, и эта тема не стоила ни вашего, ни моего внимания?..». Ну а завтра, как бы тупо это ни звучало, тоже начну бить своих детей.

Ведь там, где душа, мозг и тело принимают что-то мучительное за «всё не так уж и плохо» — начинается настоящий психологический хоррор. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости и задаюсь вопросом: «Что если это норма и так у всех?». Мои ли это мысли? Мною манипулируют, убеждают, что всех детей бьют (и я не стану исключением), скрипят зубами от злости по совершенно непонятным причинам. Не помыла посуду? Не сделала уроки? Не послушала маму? Неясно. Не объясняли. Ударят и скажут, что это в порядке вещей. И я буду верить, пока не услышу от кого-то: «А меня никогда не били…».

Я боюсь, что мое смирение сменится разрешением поступать так, как поступали со мной. А-ля: «Если я стерпела, смогут и другие». И множество раз мне доводилось слышать: «Я создам порядок в своей семье. Я точно не стану таким жестоким, как мои родители». Вдохновляет? Или же вводит в ужас? Отрицание и страх стать тем, что меня сломало - лишь доказывает то, что у меня уже лежит мысленная предрасположенность к этому. Я не отрицаю возможность того, что могу стать «злом», так как боюсь «зла». Я не хочу бояться прожить несчастную жизнь и не хочу думать, что несчастье уже происходит со мной.. Но несчастье уже происходит со мной. Я впустила его и поверила, что «ужас бытия» - часть моей личности. Но так ли я ужасна или меня просто убедили в этом?

Если не начать лечить душевные раны - они не пройдут, а просто распространятся на других. Гнилая цепная реакция, где один несчастный человек может потянуть за собой остальных, убеждая их в том, что быть несчастным нормально… Он привык к такому, а потом и мы все привыкаем. Интересно, от чего чужая боль так триггерит? От того, что нам всем больно или от невозможности принять тот факт, что нам ВСЕМ больно?

Сегодня я немножко не в порядке, но когда-то станет легче

Данное видео ни к чему не обязывает, не пытается изменить мир, не несет особой смысловой нагрузки. Я говорю то, что моей душе было актуально сказать, чтобы отпустить боль и двигаться дальше. Я верю в лучший исход, в искреннее прощение, в другую реальность, которая открывается передо мной по мере моей смелости и осознанных решений. Спасибо, что вы рядом!