Можно ли разойтись после 24 лет с нарциссом без травмы и для чего такие отношения

Описание: "Можно ли разойтись после 24 лет с нарциссом без травмы?"

Сразу обозначу позицию - я не психолог, я говорю из личного опыта, из того, что я проживала, видела, чувствовала, и из тех знаний, которые я собирала годами.

Мне задали вопрос:
можно ли разойтись после 24 лет отношений с нарциссом без травмы?
И первое, что тут важно сказать, 24 года это не просто отношения, это среда, это значит, что психика человека формировалась и адаптировалась внутри этих отношений.

Если спустя столько лет человек называет партнёра нарциссом, чаще всего это говорит о том, что долгое время там было и обесценивание, и газлайтинг, и контроль, и эмоциональная холодность и дальше по списку.
И только со временем появилось осознание, сто что-то не так.

Важно понимать:
обесценивание, контроль и газлайтинг не всегда означают клинический нарциссизм.
По современным взглядам нарциссизм - это спектр, а само нарциссическое расстройство личности встречается достаточно редко.
Чаще мы имеем дело с коктейлем защит: нарциссических, пограничных, травматических.

Очень долгое время, особенно женщины, жили в схемах:
"терпи",
"так у всех",
"семью надо сохранить"
А внутри при этом копились пустота, недовольство, апатия, депрессия, нереализация. И никто не связывал это с отношениями, потому что формально "ничего страшного не происходит".

Сейчас, в нашу время, человек впервые начинает спрашивать себя:
а я вообще счастлив(а)?
Мне тепло в этих отношениях?
Я чувствую себя увиденной/увиденным?
Я рядом с этим человеком становлюсь больше или меньше?
И вот тут-то и начинается поиск ответов.
Потому что когда ты ждёшь тепла, а в ответ получаешь холод и ещё вину за свои ожидания, психика начинает ломаться.
Возникает ощущение, что ты какая-то неправильная, недостаточная, всё время "не дотягиваешь".

И здесь не так важен диагноз партнёра.
Важно то, что происходит с тобой рядом с ним.
Очень часто человек, который 20+ лет остаётся в таких отношениях, это человек, который привык терпеть боль.
Как ладонь, покрытая мозолями, она перестаёт чувствовать постоянную боль и реагирует только тогда, когда уже серьёзно поранилась.

Такой человек обычно:
не ориентируется на себя,
живёт через настроение другого,
плохо чувствует свои границы,
не понимает, чего хочет,
не знает, где его желания, таланты, интересы.

Если в отношениях был физический абьюз, вероятность тяжёлой травмы, флешбэков, ПТСР очень высокая.
Если абьюз был эмоциональный, травма может быть "тихой", но не менее разрушительной: потеря себя, пустота, хроническая депрессия.
Почему такие отношения держат?
Потому что часто там есть эмоциональные качели:
идеализация = обесценивание =редкие вспышки тепла.
И для человека с дефицитом любви это превращается в зависимость, в дофаминовую ловушку: "если я постараюсь, если стану лучше, всё снова будет как раньше",но это не про любовь, а "доказывание" собственной ценности.
Поэтому главный вопрос -не "кто он", главный вопрос

"что со мной происходит рядом с этим человеком".

Диагноз не возвращает контакт с собой, а вот внимание к своим состояниям - возвращает.
И если после расставания появляется боль, пустота, растерянность - это не значит, что с вами что-то не так, это может означать, что вы выходите из среды, в которой долго не было места вам настоящей❤️